Traumgewicht in Prozent

Bis jetzt hab ich 3 Prozent meines Körpergewichts abgenommen. 

Um mein wirkliches Traumgewicht zu erreichen, muss ich (von 65 kg ausgegangen) 20 Prozent meines Körpergewichtes verlieren.
Und wenn möglich will ich das in weniger als insgesamt vier Monaten schaffen. Das ist eigentlich unsrealistisch, aber ein Ziel.
Wenn man sich höhere Ziele setzt, erreicht man mehr, denke ich.


Aber: Wenn ich es schaffen würde, wäre ich dann magersüchtig?

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So, eigentlich bin ich total im Stress und hab gar keine Zeit irgendetwas anderes zu machen, als für die Schule zu arbeiten, aber so ist das nunmal.

Mit ist nur aufgefallen, dass es vielleicht ganz schön wäre, meine Gewichtsfortschritte festzuhalten, nicht nur jeden Samstag - vor allem weil ich das immer wieder vergesse - sondern auch, wenn ich ein bestimmtes Gewicht erreicht habe.
Und dazu werde ich auch noch den zugehörigen BMI schreiben.
Das werde ich nicht mit zu dem countdown stellen, dafür gibt es eine eigene Seite. Warum? Weil nach diesem countdown nur ein Zwischengewicht erreicht ist.
Ich weiß, dass ich danach immer noch fett sein werde. Aber es wäre wenigstens nicht mehr ganz so übel wie jetzt.

Oh mein Gott, ich habe nur noch einen Monat. Und was hab ich geschafft? Nicht mal die Hälfte. Ich bin so ein Loser :D

Bald wird es einen Post geben, den ich von Skinny Motivation (http://skinnymotivation.blogspot.de/) klauen werde. Leider war ich zu spät und konnte meine Werte da nicht mehr eintragen lassen, deshalb mache ich es jetzt selbst (:

Neuer Tag, neues Pech

Ja. Ich denke, irgendwas läuft falsch bei mir.
An einem Tag bin ich übermütig und glücklich, am anderen geht es mir beschissen.
Und meistens hängt es unter anderem mit dem zusammen, was auf der Waage steht. Heute mal wieder eine drei vor dem Komma (zwar mit einer  Null hinter dem Komma, aber das macht auch keinen Unterschied) und gleich ist Frustessen angesagt. Ja, da ist man doch stolz.

Außerdem ist es in der Schule auch gaaaanz super gelaufen.
Erstmal schreibe ich morgen eine Arbeit und konnte mich nicht wirklich dazu motivieren zu lernen und zum anderen ist da Leonie.
Leonie hat heute das Fach geschwänzt, in dem wir morgen die Arbeit schreiben. Und da es um ihre Note nicht so gut steht, war ich ziemlich sauer auf sie, da ich immer versuche ihr zu helfen. Naja. Ist ja eigentlich auch nicht mein Problem.

Mein Problem IST aber, dass sie fast mit einem Jungen zusammen ist, den ich wirklich gern mag.
Ich weiß nicht, ob sie es nicht weiß oder es einfach nur verdrängt.
Aber eigentlich wissen das ziemlich viele von meinen Freundinnen und sie sollte es mitbekommen haben.
Andererseits kann sie es gar nicht wissen, denn dann würde sie sich wirklich mies benehmen und so schätze ich sie einfach nicht ein.
Sie sagt zu mir "Jetzt wo ich mich mit Helen gestritten hab, kann ich ja eigentlich auch wieder mehr mit Julian machen, oder? Eigentlich hab ich mich ja auch nur nicht mehr mit ihm getroffen, weil ich mehr Zeit mit Helen verbringen wollte."
Und ich nicke und lächele.

- Ein kleiner Zwischengedanke: Wie sehr kann sie ihn mögen, wenn sie ihn einfach mal so sitzen lässt? Klar, für ihre beste Freundin, aber doch nicht einfach so? Ich meine, sie hat ihn ignoriert und auf einer Party, auf der wir waren nicht mal mehr mit ihm geredet. Und jetzt? Was soll das eigentlich? Will sie Helen jetzt zeigen, wie gut sie ohne sie klar kommt oder was? -

Aber klar, mach das. Schön. Ich bin glücklich, wenn er glücklich ist.
Aber mal im ernst - bei wem stimmt das denn schon, wenn man das sagt?
NEIN, das macht mich nicht glücklich.
Jedes mal, wenn er sie angrinst, sie im Unterricht fast aufeinander sitzen, tut das weh. Unglaublich weh.
Und vor einem halben Jahr erzählt sie mir noch, sie interessiert sich noch überhaupt nicht für Jungen und das mit Julian ist ja nur so ein Freundschaftsding. Genau, Mädchen.

Und ich war gerade dabei, mich besser mit ihm zu verstehen.
Wir haben mehr geredet und er hat mich immer nett angelächelt und so. Vor allem, wenn Leonie nicht da war.
Und jetzt bin ich Luft.
Für ihn und für sie.

FML.

BESSER

Mir geht es wieder besser.
Und ich bin sogar einigermaßen glücklich. Ach, einigermaßen. Ziemlich glücklich!
Seit der Beerdigung läuft alles besser.
Meine Mutter und ich verstehen uns besser, achten mehr aufeinander, achten einander.
Ich hab mit ihr geredet, weil sie mich immer nur kritisiert und sie hat es eingesehen (YAY!) und gesagt, dass sie versucht, sich zu bessern.
Vielleicht bin ich auch einfach nur zu empfindlich, was Kritik angeht. Aber wenn man immer nur kritisiert wird, passiert das wahrscheinlich einfach. Aber ich weiche vom Thema ab.
Mir geht es besser, weil ich es geschafft habe, disziplinierter zu sein.
Und ich hab viele neue Leute kennengelernt und verstehe mich gut mit ihnen. Ich kann es immer noch kaum glaube, dass so jemand mich mögen kann. Aber sie sind alle total nett und offen und tolerant (:
Es tut gut, mit ihnen Zeit zu verbringen.
Sie sind fröhlich, aber nicht so aufgesetzt.
Ich habe nicht das Gefühl, lachen zu müssen, wenn mir nicht danach ist. Und ich kann über jeden dummen Witz lachen, ohne mich blöd zu fühlen.
Sie verstehen meine Probleme, haben sogar so ähnliche oder sogar schlimmere und es ist einfach gut. Ich kenen sie zwar noch nicht so gut, dass ich ihnen alles erzähle, aber das wird schon noch.
Und in letzter Zeit mache ich so viel, dass ich gar nicht ans Essen denke. Manchmal fällt mir dann spät abends ein 'Du hast ja heute nur gefrühstückt' und ich bin trotzdem nicht hungrig.
Außerdem läuft die Schule gerade ganz gut und wir schrieben jetzt zwar viele Klausuren, aber ich komm klar. Selbst wenn ich eine Arbeit versaue, bin ich immer noch gut und das reicht mir im Moment.
Das allerbeste  ist : EINE ZWEI VOR DEM KOMMA. Wann habe ich das letzte mal so wenig gewogen? 62, 6 kg. Seit ein paar Jahren nicht mehr. Da hab ich mich schon über 65 kg gefreut. Und jetzt läuft es einfach.

ICH BIN SO FROH. (:

TAG 21

Es läuft nicht.
Und ich habe im Moment auch keine Motivation mehr.
In mir ist alles leer.
Ich kann den ganzen Tag nur im Bett liegen und nichts tun.
Ich weiß, dass ich meine Zeit damit verschwende, aber ich kann nicht mehr denken.
Ich fühle nichts mehr, ich möchte nichts mehr fühlen.
Ich möchte einfach nur meine Ruhe.
Ich will Montag nicht zur Schule gehen, will nicht allen alles erklären müssen.
Ich will kein 'mir geht es gut' sagen.
Mir geht es nicht gut.
Ich tue nichts und fühle mich trotzdem überfordert.
Ich möchte einfach vergessen, was passiert ist, aber ich kann nicht.
Jede Minute, jede Sekunde muss ich daran denken.
Bei allem, was ich tue, steigen Bilder in meinem Kopf hoch, sind Gedanken da, die mich entmutigen, etwas zu tun.
Wenn ich nichts tue, ist es besser.
Wenn ich schlafe, kann ich vergessen.
Aber dann, wenn ich es geschafft habe, fröhlich zu sein kurz zu lachen, fühlt es sich bei der nächsten Erinnerung an wie ein Verrat.
Wie kann die Welt sich einfach weiter drehen?
Muss nicht irgendwas anders sein?
Wie kann die Sonne jetzt noch scheinen?
Müssten nicht alle eine Minute innehalten?
Aber es ist nichts anders.
Immer noch die gleichen beschissenen Erwartungen an mich. Kann man nicht mal in Ruhe trauern? Wie soll ich jetzt an Schule oder Fußball oder Wirtschaft oder Geschichte denken, wenn in meinem Kopf eigentlich nur Leere mich glücklich macht? Nein, nicht glücklich. Teilnahmslos. Aber das ist immer noch besser als die Alternative.
Ein Mensch stirbt und nichts passiert.
Außer eine Veränderung in mir. Ich bin nicht mehr fröhlich, nicht mehr zuversichtlich. Ich esse, um etwas zu tun. Ich esse, um zu vergessen, weil es mich nicht an ihn erinnert. Eigentlich möchte ich kotzen, aber ich kann nicht.

Was hat das Abnehmen noch für einen Sinn?

WE BELIEVE IN THIN

Heute war bis jetzt gut. Ein bisschen Gartenarbeit, nicht viel gefrühstückt. Mittagessen fällt wahrscheinlich aus, weil ich nicht zuhause bin.
Später fahre ich zu Leonie und hoffe, dass ich da nichts essen werde.
Dann fahre ich noch zu Carolin und ein paar anderen Freundinnen, da werde ich wahrscheinlich nichts essen. Aber es wird schön werden, das weiß ich. Und das wird mich ablenken.
Und später werde ich ins Fitnessstudio gehen.
Ich bin gerade total motiviert und freu mich auf heute ! (:

Ich schaffe das. Bis zum Sommer. Bis zu meinem Geburtstag. Noch 64 Tage. Ich bin motiviert und ich schaffe das.

TAG 15

Heute ist Tag 15 und ich komm nicht klar.
Ich bin total undiszipliniert.
Mein Gewicht war schon auf 63.1 runter und ich hab mich gefreut, dass ich vielleicht endlich mal wieder die 62 vor dem Komma sehen könnte, aber dann hab ich alles kaputt gemacht.
Ich bin zu blöd für lächerliche FÜNF Kilo. Andere würden zwanzig in der Zeit schaffen oder so. Aber ich schaffe ja nicht mal eins, im Moment.
Meine Oma hat mich heute gefragt, ob ich abgenommen hab. Nein, Oma. Hab ich nicht. Bin ich zu blöd für. "Aber im Gesicht siehst du schmaler aus". Super. Ich würde gern noch schmaler aussehen. So schmal, dass alle das bemerken. So schmal, dass ich schön bin. Dass mich Jungen schön finden. Das ICH mich schön finde.
Und um mich herum sind lauter hübsche Mädchen, dünn und schön. Und sie haben abgenommen oder sind gerade erfolgreich dabei.
Mich kotzt das an.
Warum die?
Warum nicht ich?
Aber eigentlich ist die Antwort darauf ganz leicht. Weil sie nicht so schwach sind wie ich.
Ich sage nicht nein. Willst du ein Stück Kuchen, Lynn? JA. Willst du vielleicht noch etwas von dem Kartoffelgratin? JA. Noch ein Stück Schokolade? JA. Hättest du nicht doch Lust auf ein Eis? JA, VERDAMMT.


Ich will das nicht mehr. Mir geht es schlecht damit.
Ich fühle mich ungesund und dick.
Ich fühle mich wie ein Stück Brot, das im Ofen aufgeht.
Nicht mehr.
Ich hör auf damit.
Ich schaffe das.
Ich kann das.
Ich kann NEIN sagen.

Ich werde ab jetzt eine Seite haben, auf der ich meine Motivationen poste. Warum ich abnehmen will, warum ich abnehmen muss.
Und ich werde nicht mehr jeden Tag posten, was ich esse. Ich werde das immer am Samstag posten. Oder an einem Tag, der nah an Samstag liegt, weil ich da fast nie zuhause bin.
Und ich denke, das wird hier persönlicher werden. Einfach weil das zu den Gründen gehört, aus denen ich abnehmen will.

Lynn.